Ouééé perso je la connaissais pas, elle est moins gore mais j'aime bien quand meme

vous la trouvez moins gore ???? Vous etes fous ou quoi ? Je la trouve horrible !!

J'ai pas dit qu'elle l'était pas !!!! lol
Elle est moins que ta premiere et la mienne, je trouve. Menfin c'est mon avis lol
Et non non je n'ai rien contre les tétraplégiques ^^

ma preferé est la premiere

et la derniere je l'a connais depuis 5 ans donc je suis decu ... ca merite d'en mettre une autre

Elle me fait toujours autant marrer... Ce n'est pas drôle de se foutre des paraplégiques quand même.

roh une bien fine aussi

C'est un jeune homme d'une vingtaine d'année, qui va voir sa grand mère qu'il n'a pas vu depuis longtemps. En arrivant chez elle, il entre et dit :

" Putain mémé ça pu la mort chez toi!!...... mémé?"

une gentil

qu'est ce qu'une petite fille vierge en Turquie

une petite fille qui cour plus vite que son père....

He ben la concurrence est rude
Celle la est pas trop méchante et un peu moins bien mais bon ^^

C´est l´histoire d´une petite aveugle.Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent: " Nous avons trouver le remède miracle.
C´est de la pommade que tu t´appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde." La petite se lève le matin en pleure.Elle est toujours aveugle.
Là, ses parents lui disent en coeur: " Poisson D´avril".

Bande de sadique !!!!

Mais j'adore vos blagues!

Maman, maman, grand-mère m'a mordue. — C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage."


voila une pour les grands- parent maltraité !

et une autre


deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation: - Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances? - Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma. - Ah et vous avez eu beau temps?


une autre pour hector qunad il sera vieux !

Les 3 petits vieux, le lendemain: - Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe. - Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart - Et à soixante, je le pliais d'un tiers. - Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi. Et en choeur: c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge...

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.

- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe
maternel.

La mère, un peu gênée :

- C'est le coup de hache du bon dieu.

- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !


et ja dore celle là :
C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges.

Elles allaient toutes se marier dans les mois à venir.

Parce que maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur a fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur première nuit de noces.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus: MAXWELL HOUSE

La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Maxwell House, elle aperçut le slogan: "Bon jusqu'à la dernière goutte.".

Maman rougit un peu, mais était contente pour sa fille.



La deuxième fille envoya à son tour une carte postale. Il n'y avait qu'un mot: BENSON & HEDGES.

Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan: "Extra Long-King Size".

Maman fut très gênée (mais aussi un peu jalouse).

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS

Il était temps, Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure sur British Airways.

La publicité disait: "Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens".

Et la Maman s'évanouit...



[/u]

Allez, tant qu'on est dans les bien crades...

> Qu'est-ce qui est rose, dans un coin et qui fait des bulles rouges ?
> Un bébé qui suce des lames de rasoir.
> -----------------------------------------------------------------------
>
> Une femme vient d'accoucher quand son médecin s'empare du bébé, le
> jette
> contre le mur, met deux ou trois coups de pied dedans, l'accroche au
> mur
> et fait du lancer de bistouri. Et la mère en pleurs de crier et
> geindre :
> "Mon bébé.. vous faites du mal a mon bébé, vous aller le
> tuer, arrêtez je vous en supplie..."

>"Poisson d'avril, il était déjà mort..."

Ba voila encore une ,je ne m'arréte plus !

Un curé se promène rue Saint Denis et voit un e prostituée avec écrit sur son tee-shirt JESUS, il s'arrette et accoste la fille , la complimente d'avoir garder la foi dans ce milieu de débauche. Au bout d'une demie heure le curé s'en va alors la fille se retourne vers sa collègue et lui demande" Dis donc Ginette je suce t'es sures que ça s'écrit comme ça


sinon il ya aussi :

Deux putes dans un ascenseur ,l'un dit "putain tu trouve pas que ça sent le sperme" ?

et l'autre répond "désolé ,je viens de roter !"

Bon allez tant qu'on est dans le religieux...

TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT MEXICAIN
- Son prénom était Jésus.
- Il était bilingue.
- Il était continuellement persécuté par les autorités.
TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT NOIR
- Il appelait tout le monde "mon frère".
- Il aimait le gospel.
- Il n'a jamais pu obtenir un procès juste et équitable.
DEUX PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT JUIF
- Il a repris l'entreprise de son père.
- Il vécut chez ses parents jusqu'à l'âge de 33 ans, croyant que sa mère était vierge alors qu'elle croyait que lui était Dieu.
TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT ITALIEN
- Il parlait avec ses mains.
- Il buvait du vin à chaque repas.
- Il travaillait dans la construction.
TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT CALIFORNIEN
- Il ne se coupait jamais les cheveux.
- Il se promenait pieds nus.
- Il s'est parti une nouvelle religion.
TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT QUÉBÉCOIS
- Il ne s'est jamais marié.
- Il racontait sans cesse des histoires incroyables.
- Saint-Jean-Baptiste était un de ses meilleurs potes.
TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT UNE FEMME
- À quelques minutes d'avis et sans provision, il arrivait à nourrir une foule.
- Il a toujours essayé d'expliquer son message aux hommes qui, même s'ils étaient pleins de bonne volonté, n'ont jamais rien compris.
- Même une fois mort, il a dû se lever parce qu'il lui restait encore du travail à faire.

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant
la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour
régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération
secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là ?
- C'est Paul !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Jean ?
- Crack de New York.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas ?
- Le FBI, bande d'enculés, tous contre le mur, les mains sur la tête !!

j'adore le coups du FBI c'est une superbe !!! j'adore mais un peu long ... mais trop trop forte