Pourquoi ?

Citation :

-Pourquoi tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance?
-Pourquoi Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires?
-Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger,des grosses frites et un Coke Light?
-Pourquoi nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8?
-Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée?
-Pourquoi le mot "abréviation" est si long?
-Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer?
-Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons?
-Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris?
-Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé?
-Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie?
-Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions? Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau?
-Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?

Quand on y pense ... mieux vaut ne pas trop se poser de questions :

-Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat?
-Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain?
-Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec?
-Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
-Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur?
-Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci?
-Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres?
-Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là?
-Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on?
-Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques?
-Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café?
-Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut?
-Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés?
-Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien?
-Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous?
-Pourquoi les carambars au caramel sont toujours plus durs que tous les autres?
-Comment fait-on pour dormir?
-Pourquoi ce "couillon de noé" n'a pas pris une femme pour lui aussi?
-Pourquoi dit-on du mal des blonde?
-Et des belges?
-Pourquoi personne n'a jamais la réponse à ces questions?
-Pourquoi rigole-t-on quand d'autre pleurent?

Bon, vous pouvez rajouter les votres^^ et répondre aux question (vous avez une heures...)

-Parce que les ambulanciers sont débordés, c'est d'ailleurs les seuls fonctionnaires avec les pompiers qui le sont
- P'tet' parce que les handicapés aiment aller voir leur famille faire du patin à glace.
-Pourquoi pas?
-Parce que le pain a un volume P plus grand que le volume S des saucisses. Etant donné que les rayons des magasins ont la même taille, on peut mettre 10S pour un même volume occupé, et seulement 8P!
-Surement l'étymologie... flemme de chercher.
-Vous éteignez votre ordi vous?
-Parce que si tu veux du jus de citron, tu prends un citron, tu le coupes en deux, et tu le presses. C'est donc pour punir les imbéciles qui pensent pas à ça
-Vive les chiens!
-L'euthanasie est interdite, qu'on arrête cet homme! **murmure** sodomite sethite va....
-Parce que si les avions cassent pas, l'industrie aéronautique est détruite! C'est un complot mondial, nous sommes tous dirigés par des manipulateurs! Prolétaires de tous les pays, unissez-vous!
-Parce que c'est la fin de ton parcours sur terre, et tu rentres dans le monde magique de l'air.
-Parce qu'on espère que c'est l'énergie mécanique exercée par la poussée du doigt qui fait que la télé change de chaîne.
-Pareil que pour les ordis, vous vous lavez vous?
-Parce que pendant le décollage, s'ils se cognent la tête et qu'ils s'assoment, c'est dur de trouver le porte-avions ennemi.
-Violet :Rouge + Bleu quoi
-Des fois, y a des "pelouses ouvertes", alors ils en profitent... à moins que ce soit la nuit, en secret, je sais pas en fait
-Grâce à notre gouvernement (Votez Sarko! ) les analphabètes n'existent plus en France, et puis qui se soucie du reste du monde?
-Il cherchait à voir ce que le veau faisait.
-On s'en apercevra pas.
-Parce qu'il les a pas vu, comme tous les vieux, Noé est aveugle
-Etant donné qu'ils font du thé, ils peuvent avoir une pause café, mais pas de pause thé!
-Pas compris
-Flemme
-Je le découpe, puis je le lance.
-Pour que les vendeurs (euses) puissent se changer dans l'intimité.
-Parce qu'avec le froid, le caramel durcit plus vite que le reste. D'ailleurs, le reste ne durcit pas, il casse!
-Vous dormez vous? (bon d'accord, j'arrête )
-Parce que Dieu n'aime pas la femme.
- "-on du mal des blonde?" (Dédicasse )
-?
-Je suis l'exception qui confirme la règle?
-Parce qu'on est sadique.

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

enfin!!!!!!!!!!!!!!!

deux chose:

1) t'es le seul à avoir répondu à autant de question d'un coup!!!!!
[Edityr : Les messages à côté de la plaque dans le H&D, passe encore, mais des troll (au mieux) ou de la propagande (au pire) politique, j'en veux pas. Tes opinions politiques, mets-les de côté, même si la place de la politique, je l'avoue, va par défaut dans Trollembourg.]

Petit conseil: garde tes opinions politiques. On ne sait jamais ce que pense réellement son interlocuteur. En plus ce serait bête qu'un joueur t'en veule parce que tu es pour la Droite, et qu'il ne cesse donc de t'attaquer. Tu sais les comportements humains sont imprévisibles. Sinon ça ne m'étonne pas que tu sois à Droite vu que t'habites en Savoie, région au combien conservatrice ( comme à peu près toute les campagnes d'ailleurs...)

OK du conseil. la savoie n'est pas une campagne...

Vous êtes pas pour la droite vous?

**quitte le forum, déçu.**

colle une tarte à Folmy avant son départ.

Le commun des mortels se répartit entre Droite, Gauche, Centre. Moi ? Je suis au-dessus

Je n'ai pas le droit de donner mon avis politique...

Enayr Nissem a écrit:

Je n'ai pas le droit de donner mon avis politique...

Aucune règle ne te l'interdit (du moins je pense), mais ca dérive très vite et ca peut pourrir le topic d'une manière quasi-instantannée.

si, un certain admin. ne m'autoris pas de poster une seul opignion politique (voir edit vert)

le probleme avec la politique ca derape vite ... et on est pas sencé dire du mal de ses bouffons (des bouffons riches mais ca reste des bouffons qui s'accroche a leurs ptites places a dénigrer le peuple qu'ils sont sencés représenter ...)

mouais.... mais bon, niveau politique, j'ai raison comme même dans l'édit que t'a corrigé

encore uen stupide question sur les Belges

Arrête il plaignait justement ce sous-peuple

ennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn arkhos il est belgeuuuuuuuuuuuuuuu!!!

Belge en fer di lesse

Citation :

Vous savez pourquoi, lorsqu'un Français décide de se suicider, il se tire une balle au dessus de la tête?
..
..
..
..
..
..
..
..
..
Pour tuer son complexe de supériorité

Pas mal

Citation :

vous savez pourquoi les belges se retiennent toujours leurs merdes quand ils vont chier?
.
.
.
.
..
.
.
.
.
car ils entendent une chanson belge très connu: "ne la laisse pas tomber, elle est si fragile...."

Citation :

1994: jean-claude Vandam a été nommé "l'exemple belge"

Citation :

pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec un fusil?
.
.
..
.
.
.
..
.
.
pour tirer la chasse

Citation :

Pourquoi les belges vnt-ils aux toilettes avec un fusil?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
pour chasser canard WC

Citation :

comment reconnait-on un belge qui joue au retrahant?
.
.
.
.
..
c'est le seul à penser à ses archer lorsqu'il voit une porte avec marqué "défense d'entrer"

Pas mal la derniére Elle est de toi ?

la dernière oui^^, les autres elles sont hyper connues (sauf en belgique bien sûr)

En plus tu peux faire confiance à Aki, c'est un fin connaisseur en blague. D'ailleurs sur l'ancien forum de la Kandrasie il nous a toujours fait marré

Citation :

Comment devenir riche en France ?
Acheter un Français au prix qu'il vaut et le revendre au prix qu'il croit valoir...

Citation :

Les français c'est comme les crocodiles, ils ont de petites pattes et une grande gueule.

Citation :

Pourquoi les autoroutes françaises ne sont-elles pas éclairées?
Parce que les français se prennent tous pour des lumières!

Citation :

Pourquoi dis-on en Belgique aller à la toilette et en France aller aux toilettes?
Pcq qu'en France y faut en faire plusieurs pour trouver une propre.

Citation :

Comment un belge doit-il raconter une blague à un francais?
Lentement pour qu'il la comprenne

Citation :

Pourquoi trouve t'on toujours un petit tas d'excréments devant les portes des magasins en France?
Parce qu'il est écrit:"poussez fort"

excellent!

euuu, c'est pas pour dire, mas nous, on a les deux dernière exactement pareil, mais avec des belge

sinon, pas mal celles des toilettes...

Citation :

Pourquoi les belges vont à la messe avec un seau d'eau? - Pour l'Avé Maria

Citation :

C'est un belge qui rencontre une superbe anglaise, après un moment il se décide à l'accoster et lui dit:
- Je serais très heureux d'avoir un rendez vous avec vous demain
L'anglaise lui répond alors :
- Never !
Le Belge réplique:
- Never et demi ?!

Citation :

Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport?
C'est le seul qui donne du pain aux avions.
Comment reconnaît on un avion belge dans un aéroport ?
C'est le seul qui mange le pain!!

Citation :

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ?
- Parce que ça fait toujours deux verres en moins...

Citation :

Un belge fait le trajet Paris-Limoges en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu sais?"
Et le Belge continue jusqu'à Marseille...

Citation :

Qu'est-ce qu'un belge armé dans un champ de blé ?
Un céréale killer

Citation :

A quoi reconnaît-on un Belge sur les berges de la Seine ?
C’est le seul qui vaporise de l'insecticide sur les bateaux-mouches !

la guerre est ouvert par contre irus, toi, t'es suisse?

non pas du tout je suis bel et bien français ! Mais tu sais bientôt la Belgique va exploser et on va devoir se taper les Wallons qui ça continuent. Alors autant ne pas se fâcher