Pourquoi ?

Cmment ça la belgique va exploser???? donne moi des détail, j'étais pas du tout au courant de ça!!

La 3 la 4 et la 6 c est archi connu^^

Citation :

Quel est la différence entre un français et une patate? La patate, elle est cultivée...

Citation :

Qu'est-ce qu'un parisien moyen??? rep: un pleonasme

Citation :

Quel est le lien entre l'ancien nom de la France et le nouveau nom de la France ?
Ce sont 2 mots de 5 lettres qui commencent par G et terminent par E :
GAULE etGREVE.
Avant, on disait: on est en Gaule. Maintenant, on dit: on est en grève.

Citation :

Pourquoi les Français ont inventé la guillotine ?
Parce que avec leur gros cou et leur petite tête, la corde, ça glissait…

Citation :

Pourquoi les français laissent-ils la porte ouverte quand ils vont à la toilette ?
Rep: Pour ne pas que l'on regarde par la serrure

Citation :

Que fait un français lorsqu'une autorité supérieure nuit à ses droits civiques de citoyen ?
Il fait la grève.
- Que fait un français lorsqu'il est mécontant ? IL fait la grève.
- Que fait un français lorsqu'il se réveille le matin ? IL fait la grève.
- Que fait un français ? La grève

Citation :

C'est un français, un belge et une très jolie suédoise qui sont dans un train.
A un moment donné, le train passe dans un tunnel et toutes les lumières s'éteignent.
A la sortie du tunnel, le français se tient la joue et gémit de douleur. La suédoise se dit: Le français a voulu me donner un bisou, il s'est trompé et le belge l'a frappé.
Le français se dit: Le belge a voulu donner un bisou a la suédoise et elle a voulu lui donner une baffe et elle s'est trompé.
Le belge se dit: Quelle rigolade,AHHHHHHH. Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je redonne une baffe a cet imbécile de français.

faut avouer que tu te défend bien

Citation :

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans, et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant. Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200 mètres, et on vit ensuite dans les journaux :"Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 2000 ans d'âge, et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau de communications digitales d'une technologie très avancée à l'époque de notre seigneur Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes" Une semaine plus tard les belges ont publié le rapport suivant :"Après avoir creusé le sol BELGE sur une profondeur de 500 mètres, les scientifiques n'ont absolument rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en conclure qu'il y a 5000 ans, chaque belge avait déjà un téléphone portable"...

Citation :

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, j'ai pas jeté de cailloux moi."

Citation :

Qu'est-ce qu'un belge bisexuel? - Un belge qui ne fait l'amour que deux fois par mois

Citation :

Un Belge, un Français et un Italien discutent de leurs femmes respectives et de la bêtise qu'on peut en tirer... Le Français:
- Ô putaing ! moi, ma femme, elle est conne, p'taing con. Elle est partie skier, elle a même pas de skis ! L'Italien:
- Scusi, ma femme, elle est encora plus conne, elle s'est achetée une Ferrari rien que pour faire ses courses, elle a même pas le permis de conduire... Le Belge:
- He ben, ma femme, hein, elle est vraiment conne, alors ! Elle est partie un mois au Club Med, elle a pris une valise pleine de préservatifs ! Elle a même pas de pénis !!!

Citation :

Comment occuper un Belge pendant des heures? Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un Belge pendant des heures? Pour la réponse voir ci-dessus.

Citation :

Un accident de bus Belge a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

Citation :

C'est un belge qui rentre dans une maroquinerie et qui demande
- Auriez vous un Portefeuille imperméable ?
- Imperméable ?
- Oui, c'est pour y mettre de l'argent liquide

.

Citation :

Pourquoi, dans une piscine, les Belqes ne nagent-ils pas au bord ? Parce qu'ils sont un peu con sur les bords !

alors?[/quote]

5 connu
6 on a la même sur les Français
la 1 j y crois pas, parce qu en Belgique, on dit pas téléphone portable, on dit GSM... tu as du trafiquer la blague

Citation :

Pourquoi les Francais ont toujours un seau d'eau quand il vont au supermarché?
Pour payer en liquide!

Citation :

Savez-vous comment on sauve un français de la noyade?
R: Non, Eh bien, tant mieux!!!!

Citation :

Pourquoi enterre-t-on les français sur le ventre? Parce que si on les enterrait sur le dos, il n'y aurait pas assez de terre que pour remplir leurs grandes gueules.

Citation :

Il y a deux francais qui viennent au musee de la connerie (Belgique) ils sortent du musee et ils disent au gardien :"Mais il y a rien dans votre musee de la connerie ." Et le gardien repond :"Si maintenant il y a deux cons !

Citation :

Un français avait décidé d'apprendre le yoga... pour réussir à se mettre des gouttes dans le nez !

Citation :

Dans une pharmacie de Paris, un français sautait sur une bascule en s'exclamant: << Je maigris..., j'engraisse..., je maigris..., j'engraisse...

Citation :

Une violente explosion projette un couple de français à l'extérieur de leur appartement. Le mari dit à sa femme: On est sorti juste à temps.

Citation :

C'est trois chercheurs en clonage qui discutent: un Anglais, un Américain et un Français, et ils se vantent pas mal.
L'Anglais dit:
"Nous, il y a 2 ans, à partir d'un foie nous avons reconstitué un bouc, qui a pu se reproduire un an après l'opération."
L'Américain dit:
"Nous, il y a 3 ans, à partir d'un oeil, on a pu créé un taureau. 6 mois après il a pu se taper 6 vaches."
Et le Français:
"Nous, il y a 5 ans, avec un trou du cul on a fait un président. Il lui a fallu 2 mois pour niquer tous les Français..."

sur la dernière, la bravo, je pense pas en trouver une mieux!

mais j'ai pas dit mon dernier mot

Citation :

Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès. Léon :
- Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ?
Pierrot :
- Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la grosse carotte.
- Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ? - Ouais, ouais. Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : - "Un belge écrasé par un train à la sortie d'un tunnel".

Citation :

Pourquoi est-ce que les belges s'endorment avec un bouchon de liège dans le derrière ?
- Ils ont peur que ça cicatrise.

Citation :

C'est quatres belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 300 devant, 450 derrière, répond la fille Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

Citation :

C'est un Belge, un Allemand et un Japonais qui sont au resto. On entend une sonnerie et l'Allemand place son petit doigt devant la bouche et le pouce devant l'oreille et parle... puis finit. le Japonais le voit et lui dit :
- C'est bien ça c'est quoi?
- Et bien c'est un émetteur dans le petit doigt et un récepteur dans le pouce, comme ça, si on me téléphone je réponds de suite
Deux minutes plus tard, autre sonnerie: le Japonais commence à parler tout seul puis arrête. L'Allemand lui demande :
- Et ça c'est quoi?
Le Japonais répond:
- Et bien j'ai un émetteur dans la bouche et un récepteur dans l'oreille et je n'ai même pas besoin de mes doigts pour téléphoner...
L'Allemand est super étonné quand tout à coup le Belge fait le pet de la mort: PRRRRRRROOOUUUUUUTTTTTTTTTTTT!!!!!!!!! le Japonais et l'Allemand le regardent et le Belge répond:
- Vous auriez du papier? je reçois un fax!!

et pour le gsm, en france, c'est le serveur wap pur les portable les plus démunis... mais j'ai pas trafiqué la blague

niark niark,^^

Citation :

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? - Un trilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ? - un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ? - un français.

Citation :

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ? -

Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent

Citation :

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ? - Parce que même dans l'eau, ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

Citation :

Pourquoi les français ont-ils vraiment des raisons d'être fiers d'être champions du monde ? - Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

Citation :

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

PENDANT.

Citation :

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?

A force de péter plus haut que leur cul.

Citation :

Pourquoi les français aiment-ils passer leurs vacances en Afrique du Nord ?

Pour voir moins d'arabes.

Citation :

Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais quand un sportif français gagne, c'est un français.

Quand un sportif français perd, c'est un sportif ...

Pour nos amis supporter du PSG et de l OM

Citation :

A quoi reconnaît-on une très vieille Lada ?

A l'autocollant "Marseille Champion" collé sur le pare- brise

Citation :

Il paraît qu'ils ont fini par trouver du pétrole au P.S.G....

Normal à force de descendre ....

Bravo, la t'a du sortir ton must, moi, j'ai que les petite un peu nul...

tu ma battu, respect!

Citation :

Un jour des chercheurs Belge en ont marre d'entendre toujours que les prouesses viennent des Etats-Unis, du Japon, de la France. Ils décident donc de lancer un projet qui laissera pantois toute la communauté scientifique internationale. Lors d'un coloque, ils révèlent leur projet:

"Nous allons atterrir sur le soleil!

- Mais comment allez vous faire, avec les rayons que celui-ci émet vous serez tous morts des milliers de kilomètres avent d'atterrir !

- Vous inquiétez pas on a tout prévu. On atterira de nuit!

Sur le fait que la Belgique va exploser, c'est simple: il existe trois communautés en Belgique: les germanophones, les francophones (Wallons) et les Flamands. La Belgique est un état fédéral. Bruxelles est par exemple un état. Cet état est essentiellement composé de Flamands. Cet état est riche. La Wallonie (Ardennes) est pauvre. Donc l'Etat fédéral alloue des fonds à la Wallonie pour qu'elle rattrappe son retard. Seul problème: les Flamands ne veulent plus payer pour les Wallons ! Quelle cohésion ! C'est comme si les Parisiens ne voulaient plus payer pour les Savoyards ! De plus comme les Wallons parlent Français cela engendre des frictions. Par exemple avant les formulaires administratifs étaient rédigés en Belge (?) et en Français. Sauf que les socialistes au pouvoir ont demandé que cela cesse et qu'il n'y ait plus le Français. De même, quand tu allais à Gand ( nom français) il y avait deux panneaux: Gand et le nom en Belge. Maintenant il n'y aura plus ça.
Enfin et je crois que ce sera tout, le prince héritier veut se servir au maximum des pouvoirs que lui accorde la Constitution. Il pourrait y avoir une vraie crise politique ! Même les hommes d'affaires ne veulent plus de ce prince héritier: en effet la famille royale est considérée comme une Ambassadrice de luxe par les chefs d'entreprise pour décrocher des contrats; or récemment le prince menait une mission dans un pays dont j'ai oublié le nom et les chefs d'entreprise ont tout simplement déclarer que le prince était désintéressé complétement de cela ! Donc il ne fait dire que tu bien de lui ce mec.

Mouais ok... bon, sur ton exemple, si les parigeud veulent arrêter de payer les savoyard, et que la savoie devient indépendante, on serait riche!!!!! parceque la savoie donne plus que ce quel reçoit, même sit 70% c'est de la campagne!!

Oulah Irus t emballe pas mon grand, tu as du juste mais fais gaffe à nuancer tes propos

Il existe trois commnautés en Belgique (Francophones, néerlandophone et germanophone) qui s'occupent de tout ce qui a attrait aux PERSONNES et trois régions (Wallonie, Flandres et Bruxelles-Capital) pour toutes les questions liés au TERRITOIRE. Chaque communauté et chaque région à son propre parlement et son propre gouvernement.

Attention, Bruxelles est une ville flamande à majorité francophone! Ce qui fait raller les Flamands, niark niark...

La Wallonie reçoit de l'argent (appelé Plan Marshall, en référence au Plan Marshall américain des année 45) pour relever le niveau de vie de la Wallonie (qui est, il faut le dire, une des provinces les plus pauvres d'Europe!!!)

Les Flamands, poussés par l'extreme droite flamande (Vlaams Belang) veulent plus d'autonomie par rapport à l'Etat fédéral, voir la scission du pays pour, comme l'a dit Irus, éviter de payer pour les Wallons. Mais il faut bien dire que la Wallonie accuse d'une croissance économique deux fois plus importante que la Flandre.

Attention, trois langues officielles: le Français, le Flamand et l'Allemand. Le Belge n'existe pas! Donc quand vous voyez des noms de villes bizarre, c'est en Flamand et pas en Belge.

Effectivement, à Gand il y a des panneaux avec le nom dans les deux langues. Ce qui perturbe les Français.

Ensuite, l'administration a prévu le truc, les papiers administratif sont dans la langue de la région ou ils sont émis (parfois dans l'autre langue, cnfr communes à facilités mais c est un autre problème)

Ensuite, concernant le Prince Philippe, il est vivant critiqué en Flandre. On reproche à la famille royale de ne servir à rien, et que le Prince va un peu loin dans ses possibilités constitutionelles. Pas vraiment une ambassadrice du luxe.

Pour ma part, je m'en fous, il fait ce qu'il veut

Je disais ambassadrice de luxe pour le commerce gros bêta

Une blague belge contre les belges

Citation :

Quel est le moyen contraceptif le plus utilisé en Flandres?
Le lance-pierres, pour abattre les cigognes…

J'avoue j'ai dû relire la blague de fois avant de la comprendre Mais je pensais d'abord à la grippe aviaire, pas aux cygognes qui apportent les bébés !

D'abord c est pas une blague sur les Belges, mais une blague sur les Flamands

Citation :

Un jour, la Belgique explose. Les Flamands contre les Wallons et les Wallons contre les Flamands. Cela devient tellement grave, que le Roi convoque toute la Belgique à Bruxelles et dit au peuple réunit:

"Que ceux qui se sentent Flamand se mettent à droite."
6/10 des gens présents se mettent sur la droite.

"Que ceux qui se sentent Wallons se mettent à gauche"
3/10 du total des gens présents se mettent à gauche.

Il reste 1/10. Ces gens sont Turques, Marocains,Juifs, Russes, Tchèques et autres
Ils s'avencent et demandent au Roi

"Et les Belges, ils vont ou?"

pas mal la blague nationaliste...

Mieux...nous aussi on se moque des Flamands

Citation :

Deux éminents chirurgien, un Bruxellois et un Wallon, font des études sur le cerveau humain.
Ils vont donc opérer un Flamand et lui ouvrir la boite cranienne. Il décide de couper son ceveau en deux, de refermer le tout et de questionner le Flamand

-Vas-y! Compte un peu une fois dit.
-1-2-3-4-5..
-Ah non, ça ne va pas! Il est encore trop intelligent.

Même opération, ils l'endorment, coupent le ceveau en deux, referment et questionnent le patient une fois réveillé.

-1-2-3-4...
-Non ça ne va pas!

Et ils recommencent l'opération. Le cerveau est encore coupé en deux (ndlr: pour ceux qui ont pas suivi, on est à 1/8 )

Allé, cette fois compte!
-1-2-3
Raaah, on recommence

Finalement, après plusieurs heures d'opération, le cerveau du Flamand est réduit à la taille d'une tête d'épingle.

Vas y compte

één, twéé, drie, vier...*

* un , deux, trois, quatre...en Flamand

désolé, j'ai pas bien saisi là... du moins, l'humour... a!! c'est belge! désolé, ça pouvais pas être drôle ^^

au fait arkhos, t'as bien guild wars toi?

C'est pas vrai je suis entouré de bras cassé

non j'ai aps Guild War, mais j'aimais cette image

rhaaaaa dommage, on aurait pu jouer ensemble

je vais p-e avoir bientot GW: faction mais c est pas encore décidé

Tiens nous au courant

Et sinon Enayr tu as été voir le site que je t'ai donné ? N"hésite pas à faire une demande de recrutement