Un peu de finesse... dans ce monde de brutes.

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.

Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.

Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus.

La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...

Après 1 mois, l'hôtesse se décide a parler aux deux autres :

- Ecoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette... Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.

Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisés, ils passent des semaines fabuleuses.

Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.

Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...

Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...

Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :

- Ecoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?

L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.

- Tu penses comme moi alors.

- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.

- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs ?

- D'accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :

- Ecoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gêne, c'est contre nature.

- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...

- Tu es d'accord alors

- Oui et toi

- Oui.

- Bon... alors... on l'enterre...!!!

Goooooore!!

Mais excellent!!

Super! Avec un petit doute à un moment ce qui met du piquant. Super chute

Surtout qu'en pleine nature la décomposition est grandement accéléré ... Alors j'imagine bien les kilos de vers et autres bouffeurs de trippes sortant de tout les orifices ...



Quoi?

EDIT :
Je rajoute une blague bien gore ...

Citation :

C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.
Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.
La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent aux milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.
- Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)…

Ouais, je connaissais!! Dégueu...

Allez, en bon débile que je suis, voici la mienne:

Citation :

Que fait-on après avoir baisé une chauve?

...


..


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On la remet dans son berceau!!

La longueur (et la qualité ) des blagues raccourcit exponentiellement, ça fait peur

Allez encore plus court (et plus debile bien que très connue celle la)

Citation :

Vous voulez une histoire de fesse ???
...
...











...
...
PROUT

Je connais le chemin [-->]

je preferais les blagues de GP ... meme si je connaissais la premiere et la 2e est ... pas mal

Elandrane de Liegor a écrit:

je preferais les blagues de GP ... meme si je connaissais la premiere et la 2e est ... pas mal

Merci ma belle, tu passeras dans mon bureau pour ta récompense

Citation :

Tout ça se passe un soir dans l'Auberge des Vampires.

Comme c'est l'Auberge des Vampires, il n'y a que du sang à boire, venant de tout les horizons.


Un vampire entre dans l'auberge et s'approche du bar et demande au barman.

"Salut! Puis-je avoir un verre d'eau chaude."

Le barman, étonné, réponds:

"Ecoutez, ici on ne vend que du sang"

L'autre vampire ne se laisse pas démonter.

"Je voudrai un verre d'eau chaude"

Finalement le barman lui amène ce qu'il demande.

C'est la que le client sors un Tampax usagé et dit

"J'adore les infusions"

MDR. Elle est nulle mais venant d'Arkhos je ne m'attendais pas à mieux . En plus c'est dégueulasse, un tampax, bahhhhhh

Warzar a écrit:

Elandrane de Liegor a écrit:

je preferais les blagues de GP ... meme si je connaissais la premiere et la 2e est ... pas mal

Merci ma belle, tu passeras dans mon bureau pour ta récompense

Maintenant que je te complimente tu sors des blagues pourries

connu celle du tampax ^_^ c'est mieux en la racontant que de la lire

Mon frère a écrit:

Vous connaissez l'histoire de la cravate ?

...

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Elle est longue et elle est plate.

D'ailleurs grâce à lui j'ai compris la blague de Fidéliaire. C'est vraiment dégueu

Encore mon frère :

Citation :

Je vais vous raconter l'histoire culte de la Tunga (prononcez "Tounga" avec un accent africain présentement).

C'est un car de tourisme qui est en ballade en pleine afrique centrale. Soudain, le chauffeur du car s'arrête et se tourne, alarmé, vers les voyageurs :

- Vite ! Descendez du bus ! Une sauvage bande de Noirs arrive !

Alors tout le monde fous le camp juste à temps, sauf trois passagers qui se font attraper. La bande de Noirs les emmène alors au village et leur fait monter une colline sur laquelle sont plantés trois poteaux, auxquels nos voyageurs sont promptement attachés. Le chef du village s'avance alors d'un air sombre et leur dit :

- Demain, vous mourrez ou vous subirez l'épreuve de la Tunga !

Les trois hommes, un américain, un français et un anglais, ne purent fermer l'oeil de la nuit, chacun essayant de découvrir ce que pouvait être la Tunga. Finalement, à l'aube, l'américain déclara :

- Bah ! Il doit s'agir d'une épreuve de force ! J'ai fais les comandos marines moi, alors ça ne me fais pas peur !

En milieu de matinée, le chef fit rassembler tous les hommes du village au pied de la colline tandis que le sorcier s'approchait des prisonniers. Il commença par l'américain, lui disant :

- La mort...ou la Tunga !

- Je n'ai peur de rien ! La Tunga !!

Le sorcier se tourna alors vers l'assemblée et lanca :

- La Tunga !!!

- La Tunga !!! reprirent les hommes en une grande clameur.

Ils montèrent tous au sommet de la colline et baissèrent leur pagne, offrant à l'américain une danse dont il se souviendrait des années plus tard. Détruit, un tunnel à la base du dos, l'américain fut libéré et il rentra chez lui à quatre pattes.
Les sauvages se retirèrent alors dans leurs cases et ne revinrent qu'en milieu d'après-midi. Le sorcier s'avança cette fois vers le français et lui dit :

- La mort...ou la Tunga !

- Je suis trop jeune pour mourir ! La Tunga !

- La Tunga !!! répéta alors le sorcier devant l'assemblée qui monta à nouveau la colline et entreprit de forer un puit de pétrole dans l'arrière-train du français. Celui-ci, les fesses anéanties, s'en alla en rampant vers la France.

- Maintenant il se fait tard ! Nous poserons la question au dernier prisonnier demain matin ! dit le sorcier. Alors le chef du village renvoya chacun chez soi jusqu'au lendemain, laissant l'anglais dans l'angoise la plus totale.
Finalement, le moment venu, les hommes se rassemblèrent à nouveau au pied de la colline et attendirent la décision. L'anglais tremblait, mais lorsque le sorcier vint à lui, il se fit violence et parla.

- J'ai ma fierté ! Je préfére le mort à l'humiliation ! Je choisis donc la mort !

Le sorcier se tourna alors lentement vers la population mâle, un sourire au lèvres, et lui dis :

- La mort...PAR LA TUNGA !!!

Quelle bande de gosses

Une blague qui me tient à coeur.

Un ancien rescapé a écrit:

La Tunga Originelle

Il était une fois un crash d'avion. Seuls deux passagers survécurent. Mais à quel prix ! Ils étaient perdus au plus profond de l'Afrique, et Français de surcroît !
Aussi marchèrent-ils au hasard dans l'immensité de la savane, jusqu'à ce qu'ils se fassent capturer par une tribu noire africaine (sic...).

Les deux Français furent menés devant le sorcier de la tribu pour savoir ce qu'on allait faire d'eux. Après quelques jours de méditation, le sorcier énonça son commandement, catégorique, dans une langue gutturale que les Français ne comprirent pas.

Aussitôt, les chasseurs leur expliquèrent qu'ils devaient apporter cent fruits de même nature au sorcier et réussir l'épreuve qu'il leur proposait. Alors on les laisserait en vie et les ramènerait à la frontière.
Le premier Français, plus rapide ou plus désespéré que l'autre, apporta cent framboises au sorcier. ce dernier esquissa un sourire.

"Bien, lui dit-il, à présent, il s'agit de se mettre ces cent framboises dans le cul sans que tu te marres !"

Menacé, humilié, le Français s'attela à cette tâche, aussi ingrate soit-elle.
Une, il resta impassible.
2, un léger étonnement se produisit. (...)
25, il commença à ressentir de la douleur.
50, son humhum semblait brûler.
89, ses dents se serrèrent si fort qu'elles auraient pu exploser.
97, les yeux exorbités, la respiration bruyante, il tremblait comme jamais.

98, soudain, il éclata de rire !

°°° °°° °°°

En haut, au Paradis des s... Français, Dieu, qui avait suivi l'affaire avec beaucoup d'intérêt, demanda au nouvel arrivant, celui qui succomba à cause de la Tunga, pourquoi, si près du but, il rit. Et le mort de répondre.

"Pourquoi j'ai éclaté de rire ? Mais c'est simple ! Parce que l'autre revenait avec des pastèques !"

Nous sommes en espagne ... le pays de la tauromachie . Et justement aujourd'hui une grande corrida doit avec lieu avec l'un des plus illustre torero.

Le spectacle est grandiose, la tension est a son comble, tous les spectateurs sont ravis du spectable, le taureau surprend tous le monde par sa vigeur et son adversaire surprend par ses esquives contre les charges furieuses d'un tel monstre.

Et comme vous le savez la tradition veut que l'on coupe les oreilles du taureau comme trophé.. mais moins connu la tradition veut aussi que l'on déguste ses testiculles avec une sauce dans un restaurant.

Tous les organisateur sont présent pour l'événement qui suit un si beau match, le moment tant attendu, le serveur vien avec le plateau et ouvre le plat .. et là stupeur...

-Elle sont pas bien grosses vos couilles de taureau .. il était malade ?

-Non monsieur, aujourd'hui c'est simplement le taureau qui a gagné...

bouh, jles connaissait tous!

allez, petite que mon cousin (5ans) m'a sorti:

Citation :

tu connais la blague qui tue?
...

...

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PAN!

ou encore:

Citation :

tu connait la capital du Tamalou?
...
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Gébobola!

blague bien pourri, je l'accorde ^^

ha, sinon, qui a vu la pub findus?

c'est une femme qui fait du poisson a son mari. ce dernier le goûte, le trouve exellent, et s'exclame:

-Ha, c'est bientoi qui l'a fait, ma sirène!!

la femme: -Pourquoi tu m'appelle "ma sirène"

le mari: bah, mi-femme, mi-thon!!!

...
.....
...
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Ok, je m'en vais

Oui je crois moi aussi que tu as pris la bonne décision

Citation :

C'est trois mecs qui sont capturés en Amérique du Sud par des Indigènes. Il y a un Américain, un Italien et un Belge.
Le chef de la tribut leur dit que s'ils trouvent un objet que les Indigènes ne peuvent leur fournir en 48h alors ils auront la vie sauve, sinon, les Indigènes prendront leur scalp.
L'Américain demande donc un hamburger. 5h plus tard, on le lui apporte. On lui prend donc son scalp.
L'Italien demande une Ferrari.30 h plus tard on la lui apporte. Celui-ci demande de l'essayer mais sa demande est rejetée sous prétexte qu'il risque de s'enfuir. On lui prend donc son scalp.
Le chef des Indigènes dit alors:" Bon on a assez de scalp. La prochaine fois on fera une pirogue."
Le Belge demande alors qu'on lui apporte une fourchette. Mais "Pourquoi ? " lui dit-on, "on en a plein ici, vous êtes sûr de ne pas vouloir choisir un autre objet ?". Le Belge persiste et on lui apporte la fourchette. Il l'a saisie alors et se transperse avec en disant:

"Ahah, votre pirogue est foutue !!!"

Vous savez, depuis le commandant Cousteau, plus aucun homme ne s'interesse aux thons

Mais le commandant Cousteau a t il été sergent? Le sergent Cousteau?

Cousteau ça me rappelle quelque chose dans un autre topic où j'avais parlé de son bateau et du procès. Mauvais souvenir

Au fait qui s'est le thon ? Vous pensez à quelq'un en particulier, une fille peut-être ? Moi je vois pas

Un doigt appuie sur le bouton "play" d'un magnétophone... On entend alors une voix :

Elandrane, tu passeras dans mon bureau.

@ Irus

Citation :

Pourquoi les Français aiment les blagues sur les Belges...
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Parce que ce sont les seules qu'ils arrivent à comprendre

Arkhos j'en ai une autre

Citation :

Combien de fois rigolent les Français à une blague Belge ?

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Deux fois. La première fois quand ils l'entendent, la deuxième fois quand ils la comprennent.