Blagues & Histoires drôles

j esaye encore ...

j'ai essayée mais maintenant je leche des truc plus facile d'acces

bon je sors

BIen loulante ...

Citation :

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.
Le gendarme :
- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous-plaït ?
Le conducteur :
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Le véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boite à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boïte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le... le cadavre est dans... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur.
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre. L'officier :
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boite à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers.
Il est bien le propriétaire de la voiture.
L'officier, jetant un oeil dans la boite :
- Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment. L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boïte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite...

Citation :

Qu' est-ce-que ça fait un lépreux dans une baignoire?

.....un aspro 500.

lol york !


Bon j'ai rein contre les fonctionnaires, mais la blague est comme ça. Au pire remplacez "fonctionnaire" par "employé de banque" ou "DRH" .

Citation :

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : "Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire."
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : "Démontre-leur ta compétence."
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !"

Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait
sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien croit bien les supplanter tous : Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?"

"Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être
blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.

AMES SENSIBLES S'ABSTENIR(je dois préciser sinon le Baron va me taper)


dans une famille, les parents et les enfants partent en vacances, laissant mamie toute seule.
ils ont embauché un jeune homme pour s'occuper d'elle, faire la cuisine, la lessive et les autres taches ménageres.
le premier jour, la famille présente le jeune homme et mamie, puis s'en vont après s'etre assurer que tout irait bien. la grand mère, aussitôt seule avec le beau jeune homme, lui dit ces quelques mots: "je te donne 50€ et tu me fais l'amour!" le jeune homme horrifié répond non. la grand mère rajoute:"100€, 200€" et le jeune homme fini par accepter. le lendemain, rebelotte, la grand mère sort des billets et ils s'en vont dans la chambre. cette fois ci, ça glisse et ça rentre tout seul, le jeune homme prend vraiment son pied. une fois fini, il lui dit:"je ne comprends pas, hier c'était super dur et aujourd'hui c'est rentré tout seul! pourquoi?" elle lui répond:"c'est normal mon enfant, après la croute il y a le pus."

je vous avais prévenu bande de petits curieux, maintenant si vous avez vomis sur vos écrans c'est pas de ma faute.

lol
pas mal pas mal

Citation :

Mensonge béni
>
> Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à
> côté d'un brave curé à qui elle demande :
> - Pardon, père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?
> - Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?
> - Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que
> j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises,
> j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous
> le dissimuler dans votre grande soutane ?
> - Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que
> je ne sais pas mentir...
> - Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune
> question.
> Et elle lui remet l'épilateur.
>
> On arrive donc à destination. Et quand vient son tour de se présenter, au
> douanier celui-ci lui demande :
> - Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?
> Le père lui répond :
> - De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.
> Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
> - Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?
> - J'ai là, dit le curé, un merveilleux petit instrument destiné aux
> femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...
> Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
> - Allez, passez mon père, et au suivant!

Nennya a écrit:

AMES SENSIBLES S'ABSTENIR(je dois préciser sinon le Baron va me taper)


dans une famille, les parents et les enfants partent en vacances, laissant mamie toute seule.
ils ont embauché un jeune homme pour s'occuper d'elle, faire la cuisine, la lessive et les autres taches ménageres.
le premier jour, la famille présente le jeune homme et mamie, puis s'en vont après s'etre assurer que tout irait bien. la grand mère, aussitôt seule avec le beau jeune homme, lui dit ces quelques mots: "je te donne 50€ et tu me fais l'amour!" le jeune homme horrifié répond non. la grand mère rajoute:"100€, 200€" et le jeune homme fini par accepter. le lendemain, rebelotte, la grand mère sort des billets et ils s'en vont dans la chambre. cette fois ci, ça glisse et ça rentre tout seul, le jeune homme prend vraiment son pied. une fois fini, il lui dit:"je ne comprends pas, hier c'était super dur et aujourd'hui c'est rentré tout seul! pourquoi?" elle lui répond:"c'est normal mon enfant, après la croute il y a le pus."

je vous avais prévenu bande de petits curieux, maintenant si vous avez vomis sur vos écrans c'est pas de ma faute.

Elle me fait toujours autant rire...

@Nennya : hyper connu celle la^^

@Azaroth : bien lol

@Rodrik : loulante, moi je les aimes pas ces fonctionnaire

Blague du jour : Azaroth avec son pretre amateur du coït anal

Citation :

Q: Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte
qui se battent ensemble?

R: Un bon duel.



Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de
corbillard ?

R: Un pilote-décès.



Q: C'est quoi un canif ?

R: un petit fien.



Q: et une nife ?

R: f'est la maison du p'tit fien.



Q: Quel est le pluriel d'un coca ?

R: Des haltères (car un coca désaltère).



Q: Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée
contre un mur qui revient ?

R: C'est le retour du jet d'ail.



Q: Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du
papier de verre ?

R: putain, c'est écrit serré.



Q: Comment savoir qu'on est atteint de la
maladie de la vache folle?

R: C'est quand on commence à tuer les
mouches avec sa queue.



Q: Pourquoi les marchands de savon font-ils
fortune ?

R: Parce que leurs clients les savent
honnêtes.



Q: Savez-vous ce qui est le plus difficile
dans un accouchement chez les gitans ?

R: C'est de faire sortir la guitare.



Q: D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI,
vous les connaissez ?

R : L'OVNI tender et l'OVNI true.



Q : Pourquoi les soeurs japonaises
aiment-elles les Beatles ?

R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.



Q : C'est quand le Retour du Jedi ?

R : Entre le mercredaille et le
vendredaille.



Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague
sont-elles à 2 mètres de haut
sur les poteaux ?

R : Parce que les Tchèques postent haut.



Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace
sous l'eau ?

R : Un choux marin.



Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI
et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?

R : BABA coule et BABI bêle.



Q : Comment s'appelle le journal publié
chaque semaine au Sahara ?

R : L'hebdromadaire.



Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?

R : Avec une foufourche.



Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?

R : Dans le dictionnaire.



Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à
jeun ?

R : Un seul car au deuxième on n'est plus à
jeun.



Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?

R : Pour que les Italiens sachent quand il
faut s'arrêter.



Q : Que fait un crocodile quand il en
rencontre un autre ?

R : Il l'accoste.



Q: Comment appelle-t-on un boomerang qui ne
revient pas ?

R: Un cintre.



Q: Que s'est-il passé en 1111 ?

R: L'invasion des Huns.



Q: Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc
?

R: Rien, tout le monde sait que si ça fait
30 cm, c'est noir.



Q: Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui
excite les femmes ?

R: Un billet de 500 Euros.



Q: Pourquoi les plongeurs plongent-ils
toujours en arrière et jamais en avant ?

R: Parce que sinon ils tombent dans le
bateau.



Q: Je commence par un "e", je finis par un
"e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?

R : Une enveloppe

Citation :

Elles se font faire des piercings,

des tatouages sur le corps,

se font faire des liftings,

elles accouchent par voies naturelles ou par césariennes,

se font faire des liposuccions,

se font placer un anneau à l'estomac,

se font ligaturer les trompes,

se font faire des injections de botox,

se font faire des implants mammaires,

elles s'épilent avec des pinces ou à la cire,

s'épilent les sourcils,

se font perforer les oreilles

ET PUIS ELLES NE VEULENT PAS SE FAIRE SODOMISER PARCE QUE SOIT DISANT CA
FAIT MAL ?????

CONNASSES ! !

MDR celle la

Citation :

D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes,
- 10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines,
- 20 % les jambes musclées
- Les autres se positionnent entre les deux.

Citation :

Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande

- " Tu regardes quoi ?
Répondre : la poussière.

Citation :

Bach et Mozart vont ensemble au café.
Le serveur arrive et leur demande :
- Qu’est-ce que je vous sers ?
Bach dit
- un Baby
Le serveur se tourne vers Mozart :
- Et pour vous ?
Mozart dit
- Un baby, comme Bach

Pour la dernière, il en manque pas un bout ?

Je suis persuadé qu'elle pourrait être plus drôle si on en rajoute avant.. mais j'ai pas des talents d'auteur.

Désolé pour cette remarque inconstructive.

Je connais la route

lol, tres bon, York!

tssss...je vais pas me laisser faire

Citation :

ASSURANCE - Les courtiers...
> Trois courtiers en assurances se retrouvent autour du buffet d'un
> séminaire de ventes. Ils en profitent pour frimer un peu sur leurs
> compagnies d'assurances respectives. Le premier dit aux deux autres :
> - Lorsqu'un de nos assurés meurt accidentellement un lundi, si on est
> informé dans la journée, on peut préparer la prime pour l'épouse le jour
> même et elle aura son chèque le mercredi matin par la poste !
> Le deuxième ne veut pas être de reste :
> - Si l'un de nos assurés meurt par accident un lundi, on est au courant
> dans les deux heures et on peut fournir à la veuve son chèque dans la
> soirée !
> Et le dernier vendeur annonce triomphalement :
> - Tout ce que vous venez de dire n'est rien. Mon bureau se trouve au
> dixième étage. Un jour, l'un de nos assurés était en train de laver les
> carreaux au 22ème étage lorsqu'il a glissé et est tombé de sa passerelle.
> Eh bien, vous me croirez si vous voulez, mais on lui a donné son chèque au
> moment où il est passé devant chez nous !

>
>

Citation :

> BUSINESS - La prière quotidienne...
> Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au saint-père :
> - Je vous offre 5 millions de dollars si dans votre prière dominicale au
> monde, vous remplacez dans le Notre Père "Donne-nous notre PAIN quotidien"
> par "Notre COCA-COLA quotidien".
> Le pape sourit et lui répond :
> - Vous savez bien que ce n'est pas possible !
> Alors le PDG insiste et lui propose 50 Millions de dollars. Le pape
> réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande :
> - Quand s'achève le contrat avec les boulangers ?

la premiere est pas super la deuxieme est vraiment pas mal ^^

je me défends avec ...

Citation :

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la
discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne
parlent pas de ces choses-là.

Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur
carte d'identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et
trouve sa carte d'identité . Elle est ravie de voir que son amie disait
vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

Elle court alors voir sa mère et lui dit :

- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

Citation :

Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu
reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour,ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents
arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à
déménager plus loin.
La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu
seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la
deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion ! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en
est fier, il travaille au dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille " maman ".
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a
dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle.
Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté,tel père telle fille.
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme,
parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort
l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a
laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double
pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

C'est bon, t'abandonnes ? Je suis une source inépuisable tu sais ?

celle de la letre je connaissais deja :p

ne te traquasse pas York...j'ai aussi des réserves considérables
J'ai bien aimée la première..la seconde est trop longue je trouve...mais pas mal non plus
c'est partit...

Citation :

EMAIL - Merci !!!!
> Je veux remercier tous mes ami(e)s qui m'ont envoyé des e-mails chaînes
> pendant toutes ces années.
> Car, grâce à votre bonté,
> 1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à
> enlever les taches de tartre dans le WC !
> 2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une
> aiguille infectée par le virus du SIDA !
> 3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer !
> 4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur qu'on
> me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me voler !
> 5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un
> numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale
> avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo !!
> 6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une
> maladie des selles ou de l'urine de rat !
> 7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille, même si elle est
> très belle car j'ai peur qu'elle m'emmène à l'hôtel et qu'elle me drogue
> pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir !
> 8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une
> pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus au moins 7000 fois.
> (C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
> 9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais
> gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
> 10. J'ai remis 21 fois la surboum que j'organise le jour ou je reçois ma
> caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains invités, me tirent tous
> la gueule.
> A tous un GRAND MERCI !
> IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes,
> à au moins 1200 personnes, un oiseau va chier sur ta tête demain à 17h30

Citation :

> ANIMAUX - La blonde et le perroquet...
> C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle
> voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande
> au vendeur:
> - Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher?
> - Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il
> parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
> La femme, stupéfaite :
> - Et si on lui tire les 2 pattes?
> Le perroquet répond :
> - Je tombe on the floor, connasse!!!

Ceci n'est qu'une toute petite sélection de mon stock personnel

Déjà reçue la première.

lol sympa la seconde ^^ Pas envie de me lancer dans ca ... Je te laisse la victoire sans combat

oh bin flute alors
déçu je te croyais plus résistant que ca
Tu salit presque mon honneur
"A vaincre sans péril on triomphe sans gloire"
enfin je crache pas sur la victoire non plus

Bah dis disons que je sais ce que je vaux et donc je sais pertinament qu je pourrais t'écraser comme un vulgaire moustique en manque d'affection végétal... Mais bon, pas motivé, il fait soleil et .. j'ai envie de sortir lol

Bref, tu n'as aucune chance contre moi, mais je te laisse gagner, profite

(sans me la peter, je suis quand même York quoi!! )

Et la marmotte met le chocolat dans le papier alu

C 'est un jeune Français qui est envoyé en stage en Angleterre chez de riches anglais. Quand il arrive, le lord lui fait faire le tour du propriétaire : ils passent devant un terrain de golf.
Le Français lui dit : Vous jouez au golf ???
Le lord lui répond : Non j 'ai essayé une fois et c 'est trop fatiguant.
Ils passent devant une piscine privée.
Le Français lui dit : Vous nagez ???
Le lord lui répond : Non j 'ai essayé une fois et c 'est trop fatiguant.
Ils passent devant une écurie.
Le Français lui dit : Vous montez ???
Et le lord lui répond : Non j 'ai essayé une fois et c 'est trop fatiguant.
Ils passent devant un terrain de tennis.
Le français lui dit : Vous jouez au tennis ???
Et le lord lui répond : Non j 'ai essayé une fois et c 'est trop fatiguant.
A ce moment là, le fils arrive.
Le lord lui dit : Voici mon jeune fils William !
Et le Français se tourne vers le fils et lui dit : Fils unique je présume ???

Quels feignants les angliches !

Oué... Ca change des blagues habituelles de York ou Azaroth..

Je viens d' inventer la "Asiel attitude" la ...

Oué... Fait gaffe en retombant à pas te faire mal.