Blagues & Histoires drôles

Trop forte la messe!!

Le pretre blouson noir comme bob, le pote a Coluche ^^

trop trop lol c'te messe la prochaine fois qu'il officie faites le moi savoir j'y vais

Ouais, préviens, je ramène les packs de bierre.
Quelqu'un s'occupe de la sono ?

Perçou t'amènes le crame neurone? ça y est t'es fiché!!!!

Freyr a écrit:

Ouais, préviens, je ramène les packs de bierre.
Quelqu'un s'occupe de la sono ?

t'inquiete j'ai deux JBL de 500W RMS avec le caisson de bass qui va avec et les table de mixage qui vont avec ^^ On va faire péter l'église

Clair, ça dois avoir un putain de son de salle de concert.

@ Shibby > ... Je vois pas de quoi tu veux parler ... Tu dois te tromper de personne sans doute ...

Freyr a écrit:

Clair, ça dois avoir un putain de son de salle de concert.

En effet ca tape les feuilles ^^ Le probleme c'est que tout ca dans une 106 (qui aime bien se prendre des chevreuils...) cinq portes c'est limites ...

Perceval a écrit:

@ Shibby > ... Je vois pas de quoi tu veux parler ... Tu dois te tromper de personne sans doute ...

tu as sans doute raison...je te pris de m'excuser

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui au cours
d'une soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.

Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer),
il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment)
à chacune d'entre elles,
une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un
mois.
A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis,
avait le mieux utilisé cet argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte
de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être
corrigés):

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la
somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un
abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument
essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle
aimait. Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partît troublé et
séduit,rendre visite à... la deuxième qui lui exposa ses dépenses: des
dizaines de pacs de bière, un abonnement à Canalsatellite, et un canapé
très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire
pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même!). Il la quitta touché et perplexe. La troisième quant à elle lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant?) mais qu'elle l'avait fait fructifier: les 2000
euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire
sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté. Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva
très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde
sensible.

Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros seins.

Faut pas rêver les filles, un homme même charmant reste toujours un homme

Lol!

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en
train de se rouler un petard. Le lapin s'arrete et dit a la girafe :
"Girafe, mon amie, ne fume pas ce petard et viens plutot courir avec
moi pour garder la forme ".
La girafe reflechit une minute et decide de jeter son petard pour suivre le lapin.
Ils courrent a present ensemble,lorsqu'ils voient un elephant qui s'apprete a sniffer
une ligne decoke. Le lapin s'approche de l'elephant et lui dit :
"Ami elephant,arrete de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta
forme. "
Ni une, ni deux, l'elephant balance son miroir et sa paille et suit
les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt a
s'injecter de l'heroine. Et le lapin :
" Lion,compagnon, ne te pique plus. Viens plutot courir avec nous.
Tu vas voir que ca fait du bien."
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si enorme baffe que
le lapin s'en retrouve completement assomme.

Les autres animaux, choques, se revoltent contre le lion.
" Pourquoi as-tu fait ca ? Ce lapin ne cherchait
qu'a nous aider. "
Et le lion repond :

" Ce connard m'oblige toujours a courir comme un tare dans la jungle
a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy. "

mouarf sympa ^^

C'est pas réaliste ... Un éléphant lacherait jamais sa coke!

Il manque quand meme le toxico devant retrahant!

"Mais euh vas-y juste une minute je monte les trebuchet et j'arrive"

C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.
Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.
La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent aux milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.
- Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)…

Crade et gore, c'est bien toi ça Yorik.

Freyr a écrit:

Crade et gore, c'est bien toi ça Yorik.

Même pô vrai T'en veux une fine, tu vas voir :

Citation :

Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif chez les Belges? Le lance-pierres.... Pour tirer sur les cigognes !

Citation :

Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge... les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

Citation :

Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.

Citation :

Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit.

Bien sur on peut dire les meme blagues pour les francais, les québequois ect...

Deux steak hacher se promene dans les bois
un deux se perd
l'autre le cherche
il se retrouve
yen a un ki di :
-bin tu ete ou???
L'autre repond:
-bin chtékaché
mdr

Super connu celle la...Blague venant de Pulp Fiction :

Citation :

Alors c'est papa tomate, maman tomate et petit enfant tomate qui marche. L'enfant dit a son papa : "papa j'ai faim, papa j'ai faim, papa j'ai faim, papa j'ai faim papa j'ai faim, papa j'ai faim,
papa j'ai faim,

papa j'ai faim,

papa j'ai faim,

papa j'ai faim,

papa j'ai faim"

a un moment donné, le papa tomate se retourne et met une giffle à son fils. Et le pere répond :
"Ben quoi ? T'es tout rouge ?!?"

bon ok, je l'ais vachement remanié mais bon, je l'ais plus trop en tete...

A pas compris le Freyr...

Le Dragan non plus...

Je retire ce que je t'ai dit dans ce prétendu MP que je ne t'ai jamais envoyé Yorik.

mouarf!! First Bid Online
Une tomate, rouge...tomage....rouge .... ok vous etes nul en jeu de mot (bon ok elle est pas super drole non plus...)

Yorik Amen a écrit:

mouarf!! First Bid Online ...

Sûr??

Rhaaa, mais normalement dans l'histoire il y a mioche-tomate qui regarde des gonzesses, et pis la fille qui raconte ça vient de se faire réanimer à cause d'une over-dose..;Alors on peut peut être excuser ce pauvre Yorick ...