Blagues & Histoires drôles

Je vote pour qu'on l'excuse...

Allez, une p'tite...

>>>> > L'histoire suivante est veridique (ceux qui veulent verifier peuvent
>>>> > s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passe en
>>>> > Octobre 1995)
>>>> > Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US
>>>> > Navy et les autorites canadienne au large de Newfoundland...
>>>> >
>>>> > Americains : Veuillez vous derouter de 15 degres Nord pour eviter une
>>>> > collision. A vous.
>>>> >
>>>> > Canadiens : Veuillez plutot vous derouter de 15 degres Sud pour eviter
>>>une
>>>> > collision. A vous.
>>>> >
>>>> > Americains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales
>>>americaines.
>>>> > Je repete : veuillez modifier votre course. A vous.
>>>> >
>>>> > Canadiens : Non, veuillez derouter, je vous prie. A vous.
>>>> >
>>>> > Americains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN
>>>> > IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES
>>>> > ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE
>>>> > NAVIRES
>>>> > D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU
>>>> > DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE
>>>> > NOTRE NAVIRE. A VOUS.
>>>> >
>>>> > Canadiens : ici, c'est un phare. A vous.
>>>> >
>>>> > Americains : silence.

mouarf

Citation :

En Afrique, trois blancs (disons un français, un canadien et un belge) sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar. Il s'approche du français, lui boit son verre, et lui dit: - Moi, les femmes blanches, je les baise! - Pas de problème, c'est cool! répond le français vert de trouille. Puis le noir n'approche du canadien, lui boit son verre et lui dit: - Moi, les femmes blanches, je les baise! - C'est super chouette pour vous, répond le canadien en bégayant. Enfin, le noir s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau: - Moi, les femmes blanches, je les baise! - Tu as bien raison, répond le belge, moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes...

@Dragan : tordante, je la connaissais déjà.

@Yorik : Ahhh, enfin on te retrouve !

Tu te rachètes Yorik!

Dragan > Mouarf mais j'y crois pas!

Citation :

Ginette est allée à un bal costumé.
- Alors c'était bien cette soirée ?
- Oh, c'était super! j'ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam!
- En Adam ? et alors ?
- Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire "être dur de la feuille" !

Citation :

Toto, 15 ans, ne connaît pas encore femmes.
Son père, croyant bien faire, l’emmène aux putes.
Comme Toto ne sait pas y faire, le père lui donne un talkie-walkie.
- Voila, comme ça, je te donnerai des instructions à distance.
Toto va dans un hôtel avec une pute qui, une fois dans une chambre, lui enlève son jean.
- Papa, papa, elle m'a enlevé mon jean !
- C'est bien, ça! enlève lui sa jupe !
Toto s’exécute ; la fille lui enlève son T-shirt.
- Papa, papa, elle m'a enlevé mon T-shirt !
- Bon, toi, tu lui enlèves son T-shirt aussi.
Toto lui enlève son T-shirt avec délicatesse. La fille lui enlève son slip.
- Papa, papa, elle m'a enlève mon slip !
- Enlève-lui ses sous-vêtements !
Toto découvre complètement sa compagne et devant le corps de déesse qui lui est montré, fit d'une voix tremblante:
- Et maintenant?
- Enfonce lui ce que nous on a, et que elle n'a pas. Et il lui enfonce le talkie-walkie!

. . . no comment

C'est pourtant vrai! Je n'ai pas les textes en anglais, c'est vrai...

@ Dragan > je la connais celle la, elle est super.


la mienne maintenant:

Citation :

> >
> >A vous de juger!
> >
> >
> > Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite
> >qui se
> >rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent ;
> >leur union
> >était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce
> >couple parfait
> >conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte
> >lorsqu'ils
> >remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
> >Etant parfaits,
> >ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en
> >détresse était le
> >Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas
> >que des milliers
> >d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait
> >pris le Père
> >Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et
> >l'accompagnèrent pour la
> >distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais
> >temps, le
> >couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement
> >l'un d'entre
> >eux survécu à cet accident. Lequel ?
> >
> >
> >(Voir la solution ci-dessous.)
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >Continuez de descendre.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne
> >de cette
> >histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le
> >Père Noël et
> >l'homme parfait n'existent pas.
> >
> >Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de
> >la blague.
> >(jusqu'a la c'est ecrit par une femme ... son mari prend le
> >relais pour la
> >suite... )
> >
> >
> >---------------------------------------------------------------
> >---------
> >
> >
> >
> >-----------------------------
> >
> >
> >Les hommes peuvent continuer.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >Continuez de descendre
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que
> >l'homme parfait,
> >la femme devait forcément conduire ... cela explique
> >l'accident.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >Encore un peu plus bas !
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train
> >de lire ceci,
> >nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes
> >n'écoutent
> >jamais ce qu'on leur dit !
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >Continuez de descendre !
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >C'est tellement VRAI !
> >
> >
> >Ce week-end, avec quelques potes, on discutait de choses et
> >d'autres,
> >lorsque l'un de nous sort : "Hé les gars, j'ai lu quelque
part
> >qu'il y avait
> >des hormones femelles dans la bière!". Vu qu'on est un peu
> >scientifique dans
> >l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ses propos. Du
> >coup, on a vidé
> >une p'tite vingtaine de canettes par tête de pipe, dans
> >l'intérêt de la
> >science bien sûr. - Les résultats de cette expérience in vivo
> >sont
> >stupéfiants. - Au bout de vingt tournées : a) on avait tous
> >pris du poids,
> >b) on parlait beaucoup pour ne rien dire, c) on éprouvait des
> >difficultés à
> >conduire correctement, d) il nous était impossible de tenir un
> >raisonnement
> >simple, e) on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait
> >tort, même
> >lorsque c'était évident, f) et pour couronner le tout, on
> >allait pisser
> >toutes les 5 minutes, tous ensemble en plus. Je pense qu'il
> >est inutile de
> >pousser l'expérience : il y a bien des hormones femelles dans
> >la bière.
> >
> >Fin.
> >
> >Envoyez ce message aux hommes intelligents qui ont besoin d'un
> >sourire, et
> >aux femmes qui vous semblent assez intelligentes pour en
> >sourire...

Allez j'en remet une couche

Citation :

> > Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par
des
> > avocats durant des procès aux Etats-Unis et, dans certains cas, il y a
la
> > réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie.
> >
> > Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court."
> >
> >
> >
> > AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le
> > pouls?
> >
> > TÉMOIN: Non.
> >
> > AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
> >
> > TÉMOIN: Non.
> >
> > AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
> >
> > TÉMOIN: Non.
> >
> > AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous
> > avez commencé l'autopsie
> >
> > TÉMOIN: Non.
> >
> > AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
> >
> > TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
> >
> > AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en
vie?
> >
> > TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encoreen
> > vie, en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

La suite au prochain numero, si vous etes sage

ouep je les connaissais les deux mais c'est toujours un plaisir^^

Allez, hop, revivifions ce topic... La suite des avocats:

Citation :

> > ************************************************************
> >
> > AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
> >
> > TÉMOIN: Des traces de sperme.
> >
> > AVOCAT: Du sperme masculin?
> >
> > TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.
> >
> >
> >
> > ***********************************************************
> >
> > AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
> >
> > TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
> >
> > AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
> >
> > TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
> >
> > AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
> >
> > TÉMOIN: Non.
> >
> >
> >
> > ************************************
> >
> > AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre
> > ferme à l'étang à canards
> >
> > TÉMOIN: Oui.
> >
> > AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canards ?
> >
> > TÉMOIN: Oui.
> >
> > AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?
> >
> > TÉMOIN: Oui.
> >
> > AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
> >
> > TÉMOIN: J'ai vu George.
> >
> > AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès?
> >
> > TÉMOIN: Oui.
> >
> > AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?
> >
> > TÉMOIN: Oui.
> >
> > AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
> >
> > TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
> >
> > AVOCAT: son "truc "?
> >
> > TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
> >
> > AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était
> > bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez
clairement
> > vu ce que vous nous avez expliqué?
> >
> > TÉMOIN: Oui.
> >
> > AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
> >
> > TÉMOIN: Bien sûr
> >
> > AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
> >
> > TÉMOIN: " Bonjour George."
> >

La suite plus tard... (ou l'art de faire durer le suspens sur quelque chose dont personne n'a rien a foutre )

Attendez le méter pas a la corbeille svp je prépare un truc pour Yorik ^^

Voilà

Tiens Yorik:

lol merci Perceval !

Citation :

Pourquoi une blonde a t elle les cheveux mouillées quand elle va se coucher ? Parceque qu'elle dit bonne nuit au poisson rouge

Tiens? Y'a de la vie sur ce topic?

Citation :

>>>Un matin, une charmante blonde telephone enervee a son copain :
>>>"Il faut absolument que tu viennes m'aider, j'ai un puzzle, et je
>>>n'arrive meme pas a le commencer ! "
>>>
>>>Le copain : " Quel genre de puzzle ? "
>>>
>>>La blonde : " D'apres la boite, c'est un tigre... "
>>>
>>>Etant donne qu'il est plutot bon en puzzle, le copain decide de se
>>>rendre sur place... Il rentre et se dirige vers la table ou toutes les pieces
>>>sont eparpillees, a cote de la boite.
>>>
>>>Il regarde les pieces, puis la boite, et enfin se tourne vers la jeune
>>>femme:
>>>" Bon, je te conseille de te relaxer, de prendre un bon cafe, puis de
>>>remettre tes Frosties dans leur boite.

alors la
J'aime bien, Ragan : toutes mes félicitations, tu viens de relever le QI grace à toi et a ton cousin de 2 !!!

J'en ai deux bonnes dont une gore:

----------

1- Qu'est ce qui est petit, carrer et vert?
..........
.........
........
.......
......
.....
....
...
..
.
Un petit carrer vert

----------

2- Qu'est ce qui est rose est dans un coin?
..........
.........
........
.......
......
.....
....
...
..
.
Un bébé dans un coin (suite ->)
Qu'est ce qui est vert et dans un coin?
..........
.........
........
.......
......
.....
....
...
..
.
Le même bébé trois mois après.

----------

Fallais bien redescendre au niveau QI, sinon j'arrivais plus a suivre...

Excellent Ragan!! Mdr.


Qu'est ce qui est petit... Jaune, un tout petit peu noir, et qui fait très très très très peur?

......
.....
....
...
..
.

Un poussin avec une mitrailleuse!!

Que fait une femme dans un lit après l'amour??
.....
.....
......
....
...
..
.
Elle gène! ! !


Qu'est ce qu'une petite brebis vierge??
....
....
.....
...
..
.
Une brebis qui court plus vite que son bergers! ! ! !


Comment s'appelle la bite de Michael Jackson?
.....
......
.....
...
..
.
La vérité, car la vérité sors toujours de la bouche des enfants ! ! !

Pourquoi les prêtre porte t'il des robes?
......
.....
...
..
.
Car il est plus facile de courir après un enfant avec une robe relevé qu'un pantalon baissé.

Citation :

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui au cours
d'une soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.

Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer),
il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment)
à chacune d'entre elles,
une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un
mois.
A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis,
avait le mieux utilisé cet argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte
de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être
corrigés):

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la
somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un
abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument
essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle
aimait. Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partît troublé et
séduit,rendre visite à... la deuxième qui lui exposa ses dépenses: des
dizaines de pacs de bière, un abonnement à Canalsatellite, et un canapé
très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire
pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même!). Il la quitta touché et perplexe. La troisième quant à elle lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant?) mais qu'elle l'avait fait fructifier: les 2000
euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire
sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté. Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva
très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde
sensible.

Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros seins.

Faut pas rêver les filles, un homme même charmant reste toujours un homme

Edit: P'tit bonus
http://www.koreus.com/files/200412/cicrane-et-la-froumi.swf

je l'ais pas déja posté celle la ? Ou du moins je l'ais lu il n'y as pas longtemps ^^
En tout cas ragan, ravi de savoir qu'on a les meme gouts

Ah? cool... Euh...

*va chercher une corde, un pistolet, une bouteille de poison et un sommet d'une falaise*

(Moi aussi, York, je suis fan de Perusse )

Ca date de vieux ...
Qu'est ce qui est bleu et qui crache des copo de bois ?
-
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- La schtroumpfette taillant une pipe a pinocchio ...

York suis Ragan a coté de la falaise. Ils prennent le boison ensemble, sautent en meme temps, Ragan tire sur York, ce dernier prend l'arme et tire sur Ragan, et les deux meurent s'éclatant la gueule contre un rocher...Les pirhanas affamés sautent sur nous et nous bouffent avec passion et amour - limite folie - nos yeux et ce qui fait de nous des hommes....

Ils ont l'apetit vachement specifique, tes phiranas...