Blagues & Histoires drôles

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.

- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe
maternel.

La mère, un peu gênée :

- C'est le coup de hache du bon dieu.

- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !


et ja dore celle là :
C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges.

Elles allaient toutes se marier dans les mois à venir.

Parce que maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur a fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur première nuit de noces.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus: MAXWELL HOUSE

La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Maxwell House, elle aperçut le slogan: "Bon jusqu'à la dernière goutte.".

Maman rougit un peu, mais était contente pour sa fille.



La deuxième fille envoya à son tour une carte postale. Il n'y avait qu'un mot: BENSON & HEDGES.

Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan: "Extra Long-King Size".

Maman fut très gênée (mais aussi un peu jalouse).

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS

Il était temps, Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure sur British Airways.

La publicité disait: "Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens".

Et la Maman s'évanouit...



[/u]

Allez, tant qu'on est dans les bien crades...

> Qu'est-ce qui est rose, dans un coin et qui fait des bulles rouges ?
> Un bébé qui suce des lames de rasoir.
> -----------------------------------------------------------------------
>
> Une femme vient d'accoucher quand son médecin s'empare du bébé, le
> jette
> contre le mur, met deux ou trois coups de pied dedans, l'accroche au
> mur
> et fait du lancer de bistouri. Et la mère en pleurs de crier et
> geindre :
> "Mon bébé.. vous faites du mal a mon bébé, vous aller le
> tuer, arrêtez je vous en supplie..."

>"Poisson d'avril, il était déjà mort..."

Ba voila encore une ,je ne m'arréte plus !

Un curé se promène rue Saint Denis et voit un e prostituée avec écrit sur son tee-shirt JESUS, il s'arrette et accoste la fille , la complimente d'avoir garder la foi dans ce milieu de débauche. Au bout d'une demie heure le curé s'en va alors la fille se retourne vers sa collègue et lui demande" Dis donc Ginette je suce t'es sures que ça s'écrit comme ça


sinon il ya aussi :

Deux putes dans un ascenseur ,l'un dit "putain tu trouve pas que ça sent le sperme" ?

et l'autre répond "désolé ,je viens de roter !"

Bon allez tant qu'on est dans le religieux...

TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT MEXICAIN
- Son prénom était Jésus.
- Il était bilingue.
- Il était continuellement persécuté par les autorités.
TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT NOIR
- Il appelait tout le monde "mon frère".
- Il aimait le gospel.
- Il n'a jamais pu obtenir un procès juste et équitable.
DEUX PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT JUIF
- Il a repris l'entreprise de son père.
- Il vécut chez ses parents jusqu'à l'âge de 33 ans, croyant que sa mère était vierge alors qu'elle croyait que lui était Dieu.
TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT ITALIEN
- Il parlait avec ses mains.
- Il buvait du vin à chaque repas.
- Il travaillait dans la construction.
TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT CALIFORNIEN
- Il ne se coupait jamais les cheveux.
- Il se promenait pieds nus.
- Il s'est parti une nouvelle religion.
TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT QUÉBÉCOIS
- Il ne s'est jamais marié.
- Il racontait sans cesse des histoires incroyables.
- Saint-Jean-Baptiste était un de ses meilleurs potes.
TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT UNE FEMME
- À quelques minutes d'avis et sans provision, il arrivait à nourrir une foule.
- Il a toujours essayé d'expliquer son message aux hommes qui, même s'ils étaient pleins de bonne volonté, n'ont jamais rien compris.
- Même une fois mort, il a dû se lever parce qu'il lui restait encore du travail à faire.

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant
la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour
régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération
secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là ?
- C'est Paul !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Jean ?
- Crack de New York.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas ?
- Le FBI, bande d'enculés, tous contre le mur, les mains sur la tête !!

j'adore le coups du FBI c'est une superbe !!! j'adore mais un peu long ... mais trop trop forte

C'est aussi mon avis...

Mais ma blague preferée reste, meme si elle est tres connue:

Quelle est la difference entre un rouble et un dollar?

Un dollar.

Tordante... (oui, je me soigne! )

elle est trop connu celle la ... je m'en souviens a l'epoque je ne comprenais pas la subtilité ... et je l'ai trouvé vraiment nul ...

mais maintenant elle me fait bien sourire

Alors c'est un séquane et un empersois sur un bateau, le séquane se retourne et...

Ah lol marrante celle la ^^

Je me souviens sur l'ancien forum y'avait plein de blagues
sur les séquans et les empersois

on devrait en refaire ^^

(Une qui date)

Pourquoi les Séquanes sont alliés a l'Alaria?

... Parcequ'ils n'ont pas lu la suite de la liste.

(Je crois qu'elle y était celle là ^^)

Oui Oui elle était la à l'époque

Maintenant c'est :

Pourquoi les landiens sont ils ami avec l'aegir

c'est parcequ'ils ne savent pas lire la suite (ils savent faire des champs mais lire c'est trop dur ^^)

une autre bien marrante :

Maman j'en ai marre de dormir avec mon frère.

Tu sais bien qu'on a pas les moyens de payer l'enterrement.

Une un peu longue, mais tres bonne:

On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
- Deux Italiens et une Italienne
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :

a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.


d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...


g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps


h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe,considérant qu'après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.


i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise.
Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares.
Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise,obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur.
Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant.
Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.


j) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue printemps été

Arf tordantes

Bon qu'es-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle?

... Un bébé dans deux poubelles ...

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Qu'es-ce qui est petit rouge et qui tape aux carreaux avec insistence?

Un bébé dans un micro-ondes ...

Lollll !! Ah ben maintenant grace à toi Perceval je sais comment est fait le sauce tomate en boite

D'ailleur ne mettez jamais un pot de sauce tomate au micro-onde, même avec du papier transparent dessus ...

Perceval a écrit:

D'ailleur ne mettez jamais un pot de sauce tomate au micro-onde, même avec du papier transparent dessus ...

Cela me rappelle quelquechose .

@ Théodorn > Tout a fait ... Quelques seconde de plus et t'avais plus de cuisine a mon avis ^^ ... Ou au moins plus de micro-ondes

En tout cas s'était bien marrant

... Viens on tente un record! Laissez le plus longtemps le micro-ondes allumé avec un pot de sauce tomate dedans!

... On fais ça chez toi bien sur ... Chez moi le micro-ondes est en panne tu comprends

Ah la grande cuisine..... j'admire..

L'exeption culturelle Picarde

Je sais pas pourquoi mais je verrais bien Theodorn en Maïté et toi (Perceval) en Joel Robuchon.....

On pourrait faire de chouette truc ^^ Faut pas oublier que le hasard en cours d'éco m'a désigné comme "cuisinier qualifié" (la grande classe!) pour un "test" organisé par le prof ...

Théodorn était "Ouvrier"

... Moi je fait les dégats dans sa cuisine et lui répare en gros

Allez, une derniere avant de me pieuter (je sens que ca va etre dur les cours demain )

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se senti si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12
4. Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de " J.C. & Co "
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".
7. Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain ".
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enc…. "
12. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
13. L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme le " pédé " et le " travello en jupe ", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé

lol si un jour y'a une messe comme ça j'y vais ^^

Assez loulante en effet