Blagues & Histoires drôles

T' inquiete pas trop pour moi va

Comme tu es agréables joachim, franchement, je suis tout les jours surpris ...

Viens me voir ce soir.. Tu verras à ton grand désespoir une nouvelle surprise.

Hé j'en ai une !

Citation :

C'est Joachim qui est gentil.

Celle la me fait rire.. Pour une fois

Blague type Asiel a écrit:

Warzar est un vilain commandeur...

Mouaaah qu'elle est drôle...

Citation :

Baron est de retour

Marrant hein ?


Ah non en fait c'est pas une blague je suis vraiment de retour

Votez Baron :
Je vote baron parceque je le vaux bien

Warzar a écrit:

Hé j'en ai une !

Citation :

C'est Joachim qui est gentil.

ENORME CELLE LA Je voudrais tant la raconter à mes potes, mais je crains qu'ils ne comprenent pas...

Qu'as tu me proposer Joachim ce soir ? Un coit anal ? Non, désolé, je ne mange pas de ce pain la...

Moi, perso, je trouve ça drôle.

Sophie Marceau a écrit:

Bonsoir. Oh ! quelle journée, euh… On m’a demandé y’a trois jours de remettre la Palme d’or, j’étais très honorée, j’n’ai pas hésité une seconde. Et depuis les choses se sont accélérées, et euh… il a fallu beaucoup de choses, alors j’ai fait dix-huit discours, j’en ai écrit cinq ; on m’en a remis un tout à l’heure, y’a cinq minutes, j’vous l’lirai après, p’t’être que ce s’ra… très bien… euh… alors, j’donc j’suis arrivée ici y’a une heure et demie, j’ai j’voulais savoir qu’est-ce que c’est Cannes, qu’est-ce que, qu’est-ce qui se passe, c’est comment l’atmosphère, c’est quoi, j’ai demandé partout, alors j’ai… j’ai eu comme ça des bribes de de de réponses, euh… qui m’disaient : " Oh ! Cannes c’est chiant mais c’est chiant, j’vous l’dis, c’est beaucoup mieux à Cabourg " Et euh… oui d’accord mais les films c’est quoi, euh… les films euh… oh ! y’a euhm… heureusement le Lmodovar qui a un peu réveillé la Croisette y’a, chhh, … pardon ? Il y a, il y a, enfin bon j’m’embrouille, mais… (respiration), j’vais y arriver, euhm, il y a tous ces films, euh… qui sont… euh… qui sont là ce soir et qui ont été, euh…, euh…, vus… (sifflets). En tout cas, je serai, euhm, très heureuse pour le bienheureux qui aura ce soir cette, cette Palme d’or et qui nous rappelleront, euh…, tous ceux qui ont eu la Palme d’or et quis, et tous ceux qui ne l’ont pas eue mais qui ont accompagné le cinéma, qui ont fait le cinéma et qui euh…, et qui, et c’est important et, et j’voulais vous parler, j’voulais vous parler de de de ch, j’voulais vous parler d’aut’ choses que de cinéma, parce qu’il y a d’aut’ choses d’important dans le cinéma et puis, et puis j’ai passé une journée avec des enfants (sifflets) gravement malades et je peux vous dire (sifflets) que le cinéma est une chose qui compte dans le monde, plutôt que de faire la guerre, on fait du cinéma et je vous dis que ça fait rêver les gens, et ça leur donne un… un but, un projet, euh… à court terme et quelque chose qui reste pour toujours, euh…. Je vais maintenant…

non ?

Sophie marceau n'a pas écrit, mais à dit, avec 4 rails de cok dans le nez

Tout juste, enfin surtout sur le "elle a dit", parce que pour le reste, même si ça se sent, à l'oreille, on ne peut pas en être sûr.

Ca se trouve, elle n'était sous l'emprise que de son cerveau !

l'a t elle était un jour ?

Bref, je préfere quand même ma blague des bounty ^^

Mr et Mme HULET ont 2 fils comment s' appelent ' ils ?


Yvon et Jacques

Obsédé!! J'te cause plus!!

Bah c' est pas ma faute si les 2parents de cette famille ont appelé leur enfants comme ca

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande un bière.
Après un moment il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes?

Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près
de l'aveugle s'adresse à lui :

- Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1- La serveuse est blonde.
2- La "videuse" est blonde.
3- Je mesure 1 m 80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... et blonde.
4- La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5- La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?

Alors, l'aveugle répond :
- Naaan ... pas si je dois l'expliquer cinq fois.

Comment l'aveugle a pu rentrer dans un bar de lesbiennes si il y a une videuse? Ah oui elle est blonde....

Citation :

"M. le Juge, j'ai effectivement bien vu le marquage "70" en noir cerclé de
rouge sur le panneau sans autre indication d'unités. Vous savez que la loi
du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en France et que le
décrêt n° 65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise en application des directives
européennes) définit comme UNITES DE BASE LEGALES les unités du système
international (S.I.)

Vous pouvez vérifier tout celà sur le site du gouvernement : Or dans le
système S.I. l'unité de longueur est le "mètre" et l'unité de temps est la
"seconde". Il est donc évident que l'unité de vitesse LEGALE est alors le
METRE PAR SECONDE. Je ne peux pas imaginer une seconde que le ministère de
l'intérieur n'applique pas les lois de la République. Donc 70m/s celà
correspond très exactement à 252 km/h. Les policiers affirment que j'ai été
chronométré à 250 km/h et je ne le conteste pas. J'étais donc bien 2km/h
sous la limite autorisée. Merci d'en prendre bonne note, de me rendre mon
permis et de me laisser repartir.
Avec mes meilleures salutations"

Citation :

Certains d'entre vous ont appris l'anglais il y a peu de temps. Mais
pour d'autres, c'est un peu plus loin. Voici donc un petit
rafraîchissement :

Pour les débutants :

Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde
quelle montre?

... et maintenant en anglais :

-Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
Swatch watch?

...Et maintenant la version avancée...

Trois sorcières travesties regardent les boutons de trois montres
Swatch. Quelle sorcière travestie regarde les boutons de quelle montre
Swatch?

... et le tout en anglais :

-Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watch which Swatch watch switch ?

Citation :

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!

Citation :

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
Voilà maintenant tu as tout d'une grande

Citation :

"Consonne: C,

Voyelle : O,

Voyelle : U,

Voyelle : I,

Consonne: L,

Consonne: L,

Voyelle : E,

Consonne: S

- 8 lettres

- Pas mieux...

LUCIOLES !!!"

Citation :

La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.

- Que fais-tu là Nathalie?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
"A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."

Citation :

L'Homme a découvert les ARMES
et il a inventé la CHASSE
La Femme a découvert la CHASSE
et elle a inventé les FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS
et il a inventé la PEINTURE
La Femme a découvert la PEINTURE
et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS
et il a inventé la CONVERSATION
La Femme a découvert la CONVERSATION
et elle a inventé le BAVARDAGE.

L'Homme a découvert le JEU
et il a inventé les CARTES
La Femme a découvert les CARTES
et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE
et il a inventé la NOURRITURE
La Femme a découvert la NOURRITURE
et elle a inventé le REGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE
et il a inventé l'AMOUR
La Femme a découvert l'AMOUR
et elle a inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES
et il a inventé le SEXE
La Femme a découvert le SEXE
et elle a inventé les MAUX DE TETES.

L'Homme a découvert l'ECHANGE
et il a inventé l'ARGENT
La Femme a découvert l'ARGENT
et c'est la que tout est parti en couilles........

Citation :

1.Quand tu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent.
Quand ton patron met longtemps, il est méticuleux.

2.Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton patron ne fait pas le sien, il est trop occupé.

3.Quand tu commets une erreur, tu es un idiot.
Quand ton patron commet une erreur, il est seulement humain.

4.Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ait demandé, tu outrepasses ton autorité.
Quand ton patron le fait, il fait preuve d'initiative.

5.Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
Quand ton patron le fait, il est ferme.

6.Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton patron le fait, il est original.

7.Quand tu contentes ton patron, tu es lèche-cul.
Quand ton patron contente son patron, il est coopératif.

8.Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton patron n'est pas dans son bureau, il est en affaires.

9.Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
Quand ton patron est en congé maladie, il doit être gravement malade.

10.Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.
Quand ton patron le fait, c'est de l'humour.

Citation :

BERLIN (AFP) - jeudi 19 mai 2005 - L'ancienne Volkswagen Golf du pape Benoît XVI, achetée aux enchères pour près de 190.000 euros, a entamé jeudi à Cologne une tournée européenne, a indiqué le patron du casino en ligne désormais propriétaire du véhicule, Richard Rowe.
Les internautes désireux de voir le "véhicule divin" dans leur ville doivent voter en ligne et les municipalités qui auront remporté le plus de votes seront les heureuses élues.

La société américaine avait acquis début mai l'ancienne Golf du cardinal Joseph Ratzinger sur un site internet de ventes aux enchères auprès d'un jeune Allemand de 21 ans, Benjamin Halbe.

Le jeune homme, qui avait acheté la voiture en janvier pour 9.500 euros, a précisé qu'il allait faire don de 10.000 euros pour les enfants malades.

"Si les gens mettent aux enchères des pierres qui se trouvaient avant devant la maison du pape, je peux bien mettre aux enchères une auto dans laquelle il s'est assis une fois!", a-t-il souligné.

La Golf appartenait auparavant à l'ancien secrétaire de l'évêque Josef Clemens, lequel l'avait envoyée à Rome où elle avait été enregistrée au nom du cardinal allemand Joseph Ratzinger, devenu le pape Benoît XVI.

Il apparaît toutefois peu probable qu'il l'ait jamais conduite. Car le pape ne serait pas titulaire d'un permis de conduire, selon des sources ecclésiales.

Citation :

Une femme rentre chez elle et voit son mari avec une tapette à mouche.
- Eh, mais qu'est-ce que tu fais avec ce machin.
- Ben, ça se voit pas? Je tue les mouches!
- Ah oui! Et combien tu en as eu?
- Cinq! 3 mâles et 2 femelles!
- Ah oui! Comment tu sais ça?
- Ben, y en avait 3 sur la télécommande et 2 sur le téléphone !

Citation :

LA BLONDE : "Je n'arrive pas à établir ma connexion avec Internet..."
> LA HOT LINE : "Vous avez ulilisé votre mot de passe correctement?"
> LA BLONDE : "Oui, j'en suis sûre. J'ai vu mon collègue le faire."
> LA HOT LINE : "Quel est ce mot de passe ? "
> LA BLONDE : "Cinq étoiles"
> LA HOT LINE : .

Citation :

Plusieurs années avant la guerre en Afghanistan, Barbara Walters avait
>écrit un article sur l'égalité des sexes à Kaboul.
>Elle avait noté que les femmes marchaient respectueusement à 10 pas
>derrière leur mari.
>Elle est revenue à Kaboul récemment et a remarqué que les hommes
>marchaient maintenant à plusieurs mètres derrière leur femme.
Mme Walters s'est approchée d'une des femmes afghanes et lui a dit :
>C'est merveilleux ! Pouvez-vous dire au monde libre ce qui a permis
>aux femmes d'obtenir ce renversement des rôles?
>Réponse de la femme afghane : « Les mines anti-personnelles connasse!!!

Citation :

LA BLONDE : "Je n'arrive pas à imprimer. Chaque fois que j'essaie,
> le PC dit qu'il ne reconnaît pas l'imprimante. Je l'ai soulevée et
> placéejuste devant lui, il ne la reconnaît toujours pas."
> LA HOT LINE : .

Citation :

LA HOT LINE : "Service clientèle HP bonjour, Bernard à votre
> service. En quoi puis-je vous être utile?"
> LA BLONDE : "J'ai une imprimante deskjet qui a besoin d'être réparée"
> LA HOT LINE : "Il existe plusieurs modèles d'imprimantes. Quel est le
> vôtre ?"
> LA BLONDE : "C'est une Hewlett-Packard."
> LA HOT LINE : "Je le sais bien, mais couleur ou noir ? "
> LA BLONDE : "Beige."
> LA HOT LINE

Citation :

LA BLONDE : " Il y a un message sur le PC qui dit "redémarrer".Qu'est-ce
> que je dois faire ?"
> LA HOT LINE : " Vous coupez et refaites la même chose."
> La blonde, sans sourciller, raccroche et rappelle.
> LA BLONDE : Et maintenant ? Qu'est ce que je fais ?
> LA HOT LINE :

Citation :

LA BLONDE : "J'ai un gros problème. Un de mes amis m'a mis un
> économiseur d'écran, mais, chaque fois que je bouge la souris, il
> disparaît!"
> LA HOT LINE : Comment ?

La différence entre la démocratie et la dictature ?

La dictature c'est ferme ta gueule et la démocratie c'est cause toujours...

Une un peut gore ...

C'est un frère et une soeur dans leur chambre.
La soeur : " Tu sais que tu baise mieux que papa"
Le frère :" OUi maman me le dit a chaque fois"

Roohhh si peu ...